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Devinette en un mot : qu'est-ce qu'un veau qui fait de l'aérophagie ?
Un vocabulaire (un veau qu'a bu l'air).

Un randonneur croise un berger dans la montagne et l’apostrophe :
- Combien pariez-vous que je devine le nombre de moutons de votre troupeau ?
- Allez-y, dites toujours !
Le randonneur se concentre à voix haute et commence un étonnant calcul. Il comptabilise le nombre de pattes, le multiplie par le nombre de têtes, divise le tout par le nombre d’oreilles, en considérant le coefficient de maladie galeuses du mouton, et soustrait du pourcentage de chance de survie des brebis clonées.
Il souffle quelques instants et déclare :
- Vous avez 124 moutons !
Le berger, étonné, lui dit d'en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons. Le randonneur fait son choix et le berger lui dit :
- Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me rendez ma bête ?
- Allez-y, dit le touriste.
- Vous avez fait l'ENA et vous êtes aujourd'hui un haut fonctionnaire !
- Effectivement ! Mais comment avez-vous deviné ?
- C'est facile : le mouton que vous avez choisi, c'est mon chien…

Comment appelle t-on un chien sans pattes?
On ne l’appelle pas, on va le chercher.

Quel est l'autre nom de l'oiseau de feu ?
La pie romane.

Une dame arrive chez le vétérinaire, un aspirateur à la main :
- Alors Madame Dubois, je vois que vous avez encore eu des problèmes avec votre chihuahua...

Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?
Une grenouille dans un mixer...

Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :
- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?

La saison de la chasse au canard n’est pas encore ouverte. Marcel décide d’y aller malgré tout. Au bout de deux heures d’affût, il tue un canard et le plume au bord d’un étang.
Soudain, il entend des pas et reconnaît le garde chasse. De peur de se faire arrêter, Marcel jette le canard à l’eau et fait mine de rien.
- Marcel, tu es pris la main dans le sac, dit le garde chasse ! La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte et je vais t’emmener au commissariat !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a tes pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur :
- Bonjour, je voudrais un perroquet.
- Nous en avons trois : un à 200 euros, un à 250 euros, et un autre à 600 euros.
Le vendeur reprend :
- Celui à 200 euros parle le Français et l'Anglais.
- Excellent. Et celui à 250 ?
- Oh celui-là, il parle le Français, l'Anglais, le Russe, le Japonais, le Souahéli et l'Allemand.
- Et celui 600 euros, il parle le Papou, Italien, Latin et le Grec ancien en plus non ?
- Non. En fait il ne parle pas du tout.
- Ah bon ! Mais pourquoi coûte t-il aussi cher ?
- Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron.

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- He , ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un lapin !!!!

Des mots durs à dire.
Entraînez-vous !

- Cinq chiens chassent six chats.

- Gros gras grand grain d'orge, tout gros-gras-grand-grain-d'orgerisé,
quand te dé-gros-gras-grand-grain-d'orgeriseras-tu ?
Je me dé-gros-gras-grand-grain-d'orgeriserai
quand tous les gros gras grands grains d'orge
se seront dé-gros-gras-grand-grain-d'orgerisés. - Trois gros rats gris dans trois gros trous ronds rongent trois gros croûtons ronds.
 
- Où niche la pie? La pie niche haut.
- Où niche l'oie? L'oie niche bas.
- Où niche l'hibou? L'hibou niche ni haut ni bas !
- Vos laitues naissent-elles ?
- Oui, mes laitues naissent.
-Si vos laitues naissent,
mes laitues naîtront.
 

- Didon dîna, dit-on, de dix dos dodus de dix dodus dindons.

- A la campagne, une jeune femme est sur le point d'accoucher. Comme il n'y a pas encore d'électricité au village, on allume une bougie que le mari tient pour aider. Soudain, le docteur annonce :
- C'est un garçon !
Le père est fou de bonheur, mais le docteur se retourne :
- Attendez, il y en a un deuxième... un troisième... un quatrième !
Le père s'affole :
- Je vais souffler la bougie... C'est peut-être la lumière qui les attire.

- Depuis six mois, raconte un monsieur, je mange du poisson. C’est très bon pour la mémoire.
- Et ça marche ?
- Oui c’est formidable !
- Tu en manges combien par jour ?
- Heu...quatre.....ou non... deux... ou peut-être trois, je ne m'en souviens plus.

- Docteur, c'est affreux ! Mon petit vient d'avaler une souris vivante !
- Bon... dites à votre gamin d'ouvrir la bouche, et mettez-lui un bout de fromage devant, le fromage va attirer la souris... J’arrive tout de suite.
Au bout d'un quart d'heure, le docteur arrive et voit le gosse la bouche ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant le visage.
- Quoi ? Je vous avais dit du fromage, pas du poisson !
- Peut-être, fait la mère, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir !

- Je ne comprends pas, dit l'inspecteur des impôts, venu vérifier la comptabilité d'une oisellerie : pourquoi tous vos perroquets ont-ils le bec hermétiquement clos avec du sparadrap ?

- Deux canards marchent dans le désert, l'un derrière l'autre. A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui-ci se relève, et dit, d'une voix nasillarde: "J'm'en fous, j'sais qui c'est!".

-C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma toux (matou).

Madame est assise dans le jardin en compagnie de sa fille de dix-huit ans.
Vient à passer la chatte de la maison :
- Cette chatte a vraiment une vie merveilleuse, dit la mère. Elle fait ce qu'elle veut, elle va et vient exactement comme ça lui plaît.
- C'est parce qu'elle n'habite pas chez sa mère lance alors froidement la jeune fille.

Devant l'écriteau "Faites très attention au chien" accroché sur le portail d’une résidence cossue, le facteur préfère sonner.
Lorsque le propriétaire s'approche, il lui demande :
Où est-il ce chien ? Il est donc si féroce que ça ?
A ce moment surgit un minuscule cabot qui aboie tant qu'il peut.
- Vous comprenez, explique son maître, j'ai tellement peur qu'on lui fasse du mal.

Au restaurant, le garçon récapitule la commande d'un client :
- Nous disions donc : pâté en croûte, langouste, truffes, fois gras. Et avec ça qu'est-ce que monsieur prendra ?
Son épouse rétorque :
- Du ventre peut-être.

Un monsieur décide d'acheter un perroquet. Il le ramène chez lui et le pose dans la cuisine en attendant de lui trouver une place. Le soir, quand il rentre, sa femme lui dit :
- J'ai repris la recette du coq au vin pour cuisiner la drôle de volaille que tu as apportée ce matin. On va se régaler.
- Le mari pousse un cri d'horreur. Mais c’est affreux ! Je l'ai payé une fortune, c'est un perroquet très rare, il parle !
- Un perroquet qui parle, répond sa femme ! Mais pourtant il ne m'a rien dit.

Monsieur Kangourou demande à madame Kangourou.
- Mais où est passé notre fils ?
La mère se penche et s'étouffe d'effroi :
- Mon Dieu ! Ma poche est percée !

Deux journalistes bavardent :
- Quelle est votre spécialité ?
- La rubrique pêche.
- Et comment on vous paye ?
- A la ligne.

Un routier passe la frontière au volant de son camion.
Le douanier méfiant lui demande :
- Qu'est-ce que vous transportez ?
- 10 tonnes d'huîtres.
- Ouvrez-les...

Un monsieur entre dans une boucherie et demande :
- Boucher je voudrais 5 steaks de cheval.
Puis il ajoute au boucher médusé :
- Et dans l’ordre s’il vous plaît.

Un monsieur trouve un perroquet abandonné dans la rue. Il prend conseil auprès de l’agent qui lui dit :
- Emmenez-le au zoo !
Le lendemain, l’agent croise le même homme avec le perroquet :
- Je vous avais dit de l’emmener au zoo !
- Oui, ça lui a beaucoup plu, aujourd’hui nous allons au cinéma.

Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup l'un d'eux se retourne et fait "coin coin". Le deuxième répond :"Tiens ! C'est justement ce que j'allais dire".

Un morceau de sucre est fou amoureux d’une petite cuillère. Il se décide un jour à lui parler :
- J’aimerai tant que vous acceptiez de me rencontrer !
- D’accord, rendez-vous dans le prochain café !

Le professeur de français, en rendant ses copies, sermonne un élève :
- Dis-donc, ta rédaction sur les animaux ressemble mot pour mot à celle de ton frère…
- Euh… oui c’est normal, on a les mêmes animaux !

Un homme raconte à un ami :
- Moi, ma femme elle a exactement les mensurations d’une grande star de l’écran.
- Ouha ! comme Michèle Pfeiffer ?
- Non ! King-Kong.

Arrivé le printemps, deux vaches papotent dans un frais bocage. L’une dit :
- Ah ! ces changements d’heure, ça me rend folle !
- Chut ! Tais-toi, ils vont nous abattre !

Au paradis deux anges un peu tête en l’air se percutent de plein fouet. Un ange garagiste est appelé d’urgence pour évaluer les dégâts.
Ce n’est pas très grave, mais il faudra redresser les ailes.

Deux tigres bavardent dans leur cage. L’un demande à l’autre :
- Pourquoi la patronne t’apporte-t-elle des fleurs avec ta viande ?
- Ben, il y a un an, j’ai mangé son mari.

Que dis une poule quand elle rencontre une autre poule ?
Allons prendre un vers !

Pourquoi peut-on dire que le soleil est une catastrophe ?
Parce que c’est le plus grand des astres.

Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe.
Parce qu’on prend des pêches dans la poire, ensuite on tombe dans les pommes et on ne ramène plus sa fraise !

Savez-vous à quoi sert une foufourche ?
A ramasser la papaille ! (papaye)

Deux chèvres Baba et Babi sont dans un bateau.
Baba tombe à l’eau, que se passe t-il ?
Baba coule et Babi bèle.

Pourquoi les chats n’aiment pas l’eau ?
Parce que dans l’eau minet râle.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champs de fraises ?
Il se peint les ongles en rouge.

Que fait un crocodile mâle quand il croise un crocodile femelle ?
Il l’accoste.

Comment fait-on pour qu’une vache ne passe pas dans un trou de serrure ?
On lui fait un nœud au bout de la queue !

Un canard un peu frimeur entre dans un bar :
- Salut la compagnie ! Vous avez des cacahuètes ?
- Non, répond le barman, on n’a pas de cacahuètes ici !
Le lendemain, le même canard entre dans la même bar :
- Salut la compagnie ! Vous avez des cacahuètes ?
- Non, répond le barman d’un air agacé, je te l’ai dit hier, on n’a pas de cacahuètes !
Le troisième jour, même bar, même canard,
- Salut la compagnie ! Vous avez des cacahuètes ?
Le barman excédé lui rétorque :
- On te l’a déjà dit qu’on n’avait pas de cacahuètes, alors tu dégages et si tu reviens encore je te cloue au mur avant que t’ais pu dire un mot !
Le quatrième jour, le canard entre au bar et dit :
- Salut la compagnie, vous avez des clous ?
- Non !
- Alors, vous avez des cacahuètes ?

Dans un avion un homme se retrouve assis à côté d’un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n’était. En vol l’hôtesse se présente pour les boissons.
L’homme lui dit :
- Un café s’il vous plaît.
A côté de lui, il a la surprise d’entendre :
- Un whisky, la meuf, et grouille-toi !
Les deux humains sont stupéfaits, mais un client est un client, l’hôtesse rapporte donc un whisky mais un peu troublée oublie le café. L’homme le lui fait remarquer lorsque le perroquet ajoute :
- Un deuxième whisky, bien rempli et tu vas faire ça rapido, compris !
L’hôtesse commence à s’énerver mais ramène le deuxième whisky et du coup oublie à nouveau le café. L’homme se dit qu’il va employer la même méthode que le perroquet :
- Dis donc, tu m’le ramène ce café, la pouf !
Et le perroquet ajoute :
- J’avais dit plus rempli le verre, t’es bouchée ou quoi ?
L’hôtesse en a vraiment marre, elle appelle les stewards qui arrivent et jettent les deux malotrus hors de l’avion. Dans les airs le perroquet s’adresse à l’homme et lui dit :
- Dis donc tu te permets un drôle de langage pour quelqu’un qui n’a pas d’ailes !

Pourquoi les vaches se peignent-elles le ventre en bleu ?
Pour ne pas se faire repérer quand elles volent !

Pourquoi les chats n’aiment pas l’eau ?
Parce que dans l’eau minet râle !

Au Zoo, deux lions sont assis devant une trousse médicale :
- C’était un bon vétérinaire
- Oui, dommage qu’il n’y en ai plus !

Comment appelle-t-on un chat sans pattes ?
On ne l’appelle pas, on va le chercher !
Et un rat sans queue ?
Un raccourci.

Pourquoi les éléphants n’ont pas d’ordinateurs ?
Parce qu’ils ont peur de la souris !

J’espère qu’il ne va pas pleuvoir aujourd’hui, dit une maman kangourou à une autre. Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l’intérieur.

Un homme a un perroquet depuis peu de temps. Il en est très fier car il parle beaucoup. L’inconvénient c’est qu’il dit beaucoup de jurons et de vulgarités. Un jour l’homme en a assez, il s’énerve, il l’attrape et lui crie d’arrêter de sortir toutes ces insanités. Le perroquet n’en est que plus excité et continue de plus belle.
L’homme le prend et l’enferme dans un placard, mais là encore le perroquet hurle des horreurs. A bout de nerfs, l’homme l’attrape et le colle dans le frigo et là, miracle, le perroquet se tait. Au bout de quelques minutes, l’homme le ressort, le perroquet monte sur son bras et lui dit :
- Veuillez accepter toutes mes excuses, je ne vous causerai plus aucun désagrément.
L’homme est stupéfait d’une telle transformation…
Le perroquet lui dit :
- Heu… juste pour savoir, il avait fait quoi le poulet ?

Une maman sardine et son petit se baladent dans la mer, lorsqu’ils croisent un sous marin. Le petit demande à sa mère :
- Qu’est-ce-que c’est maman ?
- C’est tout simplement une boîte à hommes.

Un aveugle attend à un feu avec son chien. En face un autre piéton observe la scène. Le feu passe au vert pour les piétons, le chien ne bouge pas. Il repasse au vert quelques instants plus tard et le chien ne bouge toujours pas. L’homme traverse la rue pendant que l’aveugle, toujours de l’autre côté, tend une friandise à son chien. L’homme arrive à sa hauteur et lui dit :
- Vous récompensez votre chien alors qu’il ne vous a pas aidé ?
- Non, lui répond l’aveugle, je veux juste savoir où est la tête pour pouvoir lui mettre un coup de pied au cul !

Un taureau croise un hibou et lui dit d’un air navré : "Comme tu as de la chance d’être hibou, ta femme est chouette, moi elle est vache."

Au moment de se coucher, une fermière regarde stupéfaite son mari régler le réveil.
- Mais tu l’as programmé pour 4 heures du matin !
- Ah ! oui, c’est pour le mettre dans le poulailler, ça apprendra à ce satané coq à nous réveiller tous les matins à 5 heures !

Un parisien en vacances à la campagne regarde un long moment les vâches ruminer dans le pré avant de dire à l’éleveur :
- dites donc ça doit vous coûter un paquet en chewing-gum !

Qu’est-ce qu’un éléphant ?
La fabrication d’une souris selon les normes européennes.

Un 1000 pattes rentre chez lui après une soirée très arrosée entre copains. Il ne veut surtout pas faire de bruit pour ne pas réveiller sa femme : il passe le reste de la nuit à enlever ses chaussures au pied de l’escalier.

Contre nature
"La nature, c’est très joli, mais ça finit toujours par des démangeaisons."
Paul Valery

Comment reconnaître à coup sûr une vache d’un taureau ?
Il suffit de les traire tous les deux, celui qui sourit c’est le mâle.

Deux chèvres se croisent tôt le matin au coin du pré.
- Dis donc t’as l’air complètement crevé
- Ah ! oui… je crois que je bouquine trop le soir.

- Chéri, ça ne va pas du tout, il faut que tu appelles le vétérinaire.
- Le vétérinaire ! tu ne crois pas qu’un médecin serait plus approprié ?
- Ah ! oui…tu trouves : je travaille comme un âne, j’ai une fièvre de cheval, on me traite comme un chien, je dors comme un loir et avec une grosse vache…

- Allo ! police ! vite, dépèchez-vous d’intervenir au 4 grande rue, il y a un énorme chat dans l’appartement !
- Un chat ! vous pensez nous déplacer pour un chat, votre peur est peut-être démesurée par rapport au danger !
- Ah ! oui… mais si vous étiez un perroquet comme moi !

Un escargot regarde désolé, passer une limace
- Ah ! cette crise du logement, quel fléau !

Un dindon, l’air lugubre, regarde le fermier emmener une dinde
- Le salaud ! je suis sûr qu’il va se la farcir !

Eugène et Fernande se couchent après une rude journée
- Oh ! mon Eugène, c’est demain notre anniversaire de mariage, alors est-ce qu’on pourrait pas tuer le cochon ?
- Et pourquoi bon diô, c’est pas de sa faute !

“Cinq voyelles, une consonne en français composent mon nom et je porte sur ma personne de quoi l’écrire sans crayon”
C’est l’oiseau !
Voltaire